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幽默玄机

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062幽默玄机:前天记者到家里采访:像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里,大师说道:小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事,他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道,说着,他环顾了一下四周,我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢.
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061幽默玄机:罗克对朋友说:我真不知道医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。。‘结果怎样?’朋友问。他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。。
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060幽默玄机:某天小明看见有个人在他家屋前的一棵大树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。
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059幽默玄机::小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
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058幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
参考解析:羊31

057幽默玄机:士兵:“营长,我想回家看看我媳妇,”营长:“不行你才来七个月不能离队。”士兵:“营长,我老婆三个月前怀孕了。”营长沉默了一会道:“准了,你看一个连够不够?”。
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056期幽默玄机:妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
参考解析:马08

055期幽默玄机:吝啬鬼刚叫了酒,恰巧有事情要外出,又怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是便在纸上写了:我在杯里吐了一口痰;一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口。 。
参考解析:牛49

054期幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!。
参考解析:猪39

053期幽默玄机:妻子:“我们以后生5个孩子吧? ” 丈夫:“唉,2个就足够了?”妻子:“5个!” 丈夫:“不行,2个!”妻子:“我说5个就5个!”丈夫:“生完第2个我就结扎!”妻子:“好吧,希望你同样爱后面的3个孩子……”。
参考解析:鸡17

052期幽默玄机:那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:“我让你看的是鞋子!。
参考解析:羊31

051期幽默玄机:县长升迁,盍部欢庆酒没少喝,歌没少唱,玩好喝完终于累了,主任和司机架着他送回家,砰砰砰,门开了,县长夫人一脸的不高兴,正要训斥,县长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:错了错了,走错包厢了,刚才的小姐没这么老。
参考解析:鸡17

050期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。。
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049期幽默玄机:牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"交警又晕,牛人开溜。
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048期幽默玄机:小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。。
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047期幽默玄机:森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车,螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路,骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了,袋鼠,说道虽然你是家长,但也不许骑车带小孩,一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快车道的。
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046期幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
参考解析:虎48

045期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。
参考解析:蛇21

044期幽默玄机:警拦下一个年轻妈妈,前面载了一个儿子,后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道,你的小孩怎么没戴安全帽啊!妈妈回答,孩子头小,买不到合适的帽子。交警蜀黍又问,那你自己怎么也不戴呢?要是我孩子出事了,我还活着干啥?。
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043期幽默玄机:杰克是个典型的军人,他的家庭也是浓厚的军事色彩。列如,厨房门口写着‘食堂’,客厅门口写着‘会议室’,儿子门口写着‘男兵宿舍’,女儿的卧室写着‘女兵宿舍’。客人想夫妻的卧室一定挂着司令的牌子,出人意料的是牌子上写着:‘新兵培养中心’。
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042期幽默玄机:我:老婆!!我发现自己屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么??
参考解析:马31

041期幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
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040期幽默玄机:一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
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039期幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
参考解析:虎11

038期幽默玄机:二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。早上起来,提着裤子等半天批评她她还不高兴,说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”
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037期幽默玄机:去看个电影,买票一张35,给了售票员一百,她居然找我30块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”。
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036期幽默玄机:一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩要登门拜访。钱钟书在电话中说:假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?看完这段老公涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真的没必要认识我的岳母...。
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035期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大!。
参考解析:龙21

034期幽默玄机:某天深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢,不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。
参考解析:龙21

033期幽默玄机:蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶,太太:我们何不装着已经结婚好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?
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032期幽默玄机:小明去超市买了本书,上面写着建议零售价3块,结账时老板收了小明4块,小明问为什么。结果老板说"我们不接受这个建议"
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031期幽默玄机:今天看见六个小朋友在玩过家家!一小男孩说:我当老公!一小女孩说:我当老婆!另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我做小三吧!
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030期幽默玄机:一哥们晚上酒后驾车,遇交警查车推开车门撒腿就跑,交警没追上,边跑还边给老婆打电话,让老婆马上报警说车刚被盗。第二天,车辆找到,带着锦旗及感谢信去交警取车,现场气氛热烈祥和,交警同志说:昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。
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029期幽默玄机:看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家五岁学琴,七岁考级,十一岁拿奖。再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?
参考解析:鼠49

028期幽默玄机:飞行员下班回家敲门,幽默地对屋子里的妻子说:737请求降落,737请求降落!话音刚落,就听到屋子里一陌生男人高声回答:747明白,747明白,我马上起飞,给你腾出机位!
参考解析:鸡28

027期幽默玄机:上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了!
参考解析:鼠01

026期幽默玄机:今天站长在这里说个本人经历:前天在地铁里看到一个漂亮女孩,我上前搭讪:“我觉得你很了解我。” 女孩:“你有病吧。” 我:“你看,我就说你很了解我吧。”
参考解析:蛇08

025期幽默玄机:董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑,然后将大臣们请来,接着将灯熄灭,一会后再打开,所有大臣的手都黑了,只有吕布的没黑,董卓见后大喜,准备奖赏吕布,吕布听后笑了,露出了漆黑的牙齿。
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024期幽默玄机:三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对爸爸说:老师一点都不好,总凶我,中午还不拍拍我睡觉。爸爸:老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话呀!儿子:让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。
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023期幽默玄机:老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”“想老婆”“骗人,三个人中只有我是能换的!”
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022期幽默玄机:汤姆和一个寡妇结了婚,她有六个孩子,汤姆自己有五个孩子,他们结婚后,又有了三个孩子。一天,妻子匆忙跑进来对他说:快到院子里去,快!太可怕了,“怎么了?”“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
参考解析:羊30

021期幽默玄机:今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久?” 男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
参考解析:龙33

020期幽默玄机:五月份时小路妈买了一万元基金,基金一天天的涨,她高兴说:真是买了只会下蛋的鸡,有人说该卖掉基金了,她不信说:下蛋的鸡怎能卖,到了十二月,基金已缩水不少,小路赶紧说:冬天鸡不下蛋,还会变瘦的。
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019期幽默玄机:夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢?”“和你的岁数一样。”“原来是怎么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
参考解析:蛇08

018期幽默玄机:一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆去吃饭。放后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”过了两天,此人去取修好伞,他在回来的路上又遇上了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”。
参考解析:龙33

017期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。
参考解析:猴29

016期幽默玄机:“表哥,你傻了吗?天这么冷不穿衣服?”“你个傻蛋知道啥啊?我上回买的感冒药再不吃就过期了、“还是表哥聪明,那我家还有前几天买的绷带要不你帮我把腿砸断吧,要不也快过期了”“有表哥在就不怕过不好日子."
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015期幽默玄机:去夜市转悠,看到一个小包包特别小巧精致,一问价格41元,我心想还价五十差不多了,然后就跟老板比了个五。他先是一愣,然后说:“不行,五块卖不出来,起码也得再添一块,六元你拿走!
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014期幽默玄机:自从我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!
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013期幽默玄机:6岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’
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012期幽默玄机:妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
参考解析:鼠37

011期幽默玄机:有一位法国女记者来到疯牛病发源地--英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主人“请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主人恼怒的回答说:“请问女士,假如您每天被抚摩乳头,而不与您做爱,你会不会发疯呢?!”。
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010期幽默玄机:一白领丽人因工作疲惫在msn签名上戏称求包养,众男同事纷纷打电话询价,更有精明者咨询包年,包月多少钱诸如此类问题;最后只一才子俘获丽人芳心,他问:请问能按流量计算么?众评论:这啥情况?男人的流量还是女人的。
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009期幽默玄机:苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:不知道现在几点钟了?噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。你又没有手表,怎么知道时间呢?因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?
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008期幽默玄机:刚装完房子,买了张新床,原来是一米五的,新床是两米的。晚上老婆睡感叹道:这床比咱之前宽多了,可以睡三个人。老公回应:只要你没意见,我是愿意还有个人睡在这里。老婆接着说:你只要不吃醋,我当然愿意了。。
参考解析:蛇08

007期幽默玄机:晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
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006期幽默玄机:周末加班,有个男同事突然大喊一声:平胸!!我跟另外一个MM很诧异,突然发现,一个姓平的哥们走了进来,于是大笑。搞得两个男同胞很尴尬...
参考解析:龙45

005期幽默玄机:朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
参考解析:兔22

004期幽默玄机:今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!
参考解析:猪02

003期幽默玄机:在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
参考解析:龙09

002期幽默玄机:咱在家很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃,昨天想起“九头鸟”{一家酒店}的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”答:“嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”
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001期幽默玄机:一个老太太独自哭泣,她儿子看到了,过去问她怎么了。老太太说:你爸托梦给我了!儿子就说:那不是好事吗你不是总想我爸吗?老太太哭着说:这不是清明节快到了吗,老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解,问原因。老太太解释说:你爹说,这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢!
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